В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) Кто убил Литвиненко?
2) Почему люди в стране такие нищие?
3) Почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) Почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) Где Петя Иванов?
Хочу выложить на суд публики рассказ начинающего писателя и моего хорошего друга.
А не полетать ли нам?
Брёл по улице. Впереди шла мамочка с маленькой дочуркой. Знаете, есть такие "ребятенки", на которых просто невозможно взглянуть без умиления?! Ну так вот - это маленькое чудо заставляло свою маму останавливаться около каждого водостока, проложенного в тротуарной плитке. Девочка занималась серьезным делом - она каждый водосток перепрыгивала. Ну, право дело! Не просто же перешагивать эти маленькие канавки! Мама терпеливо ждала, когда дитя напрыгается, но маленькому ангелу мало самому летать по улице. Она и маму решила приобщить к полетам. Нечего поделать, маме пришлось тоже парить над тротуаром ! Ввиду медленного продвижения, я их уже почти догнал, почти сравнялся с ними. Дочурка снова остановила маму: теперь нужно и над тенью деревьев плыть по воздуху! Они замерли и приготовились к прыжку. Я вышел вровень с ними... и , вдруг, тоже прыгнул! Мы одновременно прыгнули, втроем))) Чуть обернулся и улыбнулся в ответ мамочке, а девочка насуплено посмотрела:
- А ты чего? Летать имеем право только мы с мамой!
Кому интересно, ссылка на блог автора http://minertalk.blogspot.com/ Там не все рассказы смешные, но есть очень интересные вещи.
Году в 1985 в МИХМе заведующий кафедрой теоретической механики Олег Николаевич Иванов поведал студентам такую историю. Его коллега, тоже зав.кафедрой теормеха, но в другом ВУЗе, естественно, д.т.н. и профессор, принимая экзамен у собственной дочери заявил во всеуслышание: "Двойка. Дура, вся в мать!"
Середина 80-х гг. Северный флот. Совещание офицеров флота. Выступает командующий. Речь бурная, с жестикуляциейn- Товарищи офицеры! Ну сколько можно! Партия и правительство выдвинули лозунг "Трезвость - норма жизни!". А вы? Я понимаю, в нашей тяжелой работе без этого нельзя! Но знайте меру!!! Выпил 500 грамм - и хватит...
НачПО, сидящий в президиуме драматическим шепотом поправляетn- Триста... триста...
Командующий оборачивается к НачПО, несколько секунд смотрит на него, затем вновь обращается к залуn- Ну ладно... Только по просьбе наччальника политотдела флота - еще триста, но уж больше - ни-ни!
Зал лег...
Скандал был огромный, однако, комфлота не пострадал.
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
– Мне кажется, что ваш сын наркоман.
– С чего вы так решили?
– Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.
Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров.
Последний раз редактировал(а) lheufz: 11.07.2019 15:17:34
Психологи советуют: если Вам очень понравилась красивая девушка, Вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и Вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Если женщина носит обручальное кольцо.
— Значит она замужем.
Если женщина носит обычное кольцо.
— Это ничего не значит.
Если женщина носит и обручальное и обычное кольца...
— Она замужем, но это ничего не значит.
На кухню залетает испуганная девочка:
- Мама, мама! Папа не дышит, лежит возле входной двери, в руке у него какая-то бумажка, а рядом лежит какой-то сверток!
- Боже ты мой, наконец-то прибыла заказанная мной шубка!
Анекдоты про коронавирус.При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...
Прочитал новость: короновирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у лиц старше 65 лет. Не вирус, а просто мечта Пенсионного Фонда!
- Вот вроде мы и рядом с Китаем, а коронавирус к нам особо-то и не идёт...
- А чё ему тут делать-то? Он ведь в основном людей старше 60 гробит, а у нас до этих лет не так много народу доживает...
Больница.
Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость,
— Это «свиной грипп»?
Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония.
А за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили,
Впрочем как и за «птичий грипп».
Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном.
Вы практически здоровы!
Следующий.
Сенсация.
Наконец-то выяснилась причина повышенной смертности Китайцев от коронавируса, на начальной стадии его возникновения.
Оказалось, что пациентов надо было не только лечить, но еще и кормить.
Вы можете просматривать темы Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать сообщения Вы не можете удалять сообщения Вы не можете модерировать этот форум
n- Товарищи офицеры! Ну сколько можно! Партия и правительство выдвинули лозунг "Трезвость - норма жизни!". А вы? Я понимаю, в нашей тяжелой работе без этого нельзя! Но знайте меру!!! Выпил 500 грамм - и хватит...
НачПО, сидящий в президиуме драматическим шепотом поправляет
