Открыть новую тему Ответить Рукодельница » Болталка
На страницу:
«1 23 4 »
Анекдоты и смешные истории и рассказы.
АвторСообщение
 Бахтияр
Добавлено: 01.07.2009 11:31:56   Заголовок сообщения: #16
Бахтияр


Группа: Пользователи
Пользователь №: 150
Возраст: 11
Сообщения: 14
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline
еще реальные истории из жизни

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди
множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!"
Как принято писать: я плакаль.


В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...


Приехали с дачи, ребенок уставший сам собирается уже лечь спать, Добрая
жена: "Тема не вздумай ложиться грязным, в постель, подожди, я тебя во
время следующей рекламы помою" :( Нет слов...


Раньше ездил на работу на велосипеде. Это у нас считается непрестижно, а
вон в Европе и министру не западло приехать на заседание на «железном
коне». Между прочим, с учетом пробок получается даже быстрее, чем на
машине и уж точно комфортнее, чем на метро.
Оставлял где придется: у дорожных знаков, столбов, заборов и т. п.
Пристегнул на замок – и в офис.
Как-то раз выхожу и вижу: колесо повернуто. Че за фигня, думаю, я точно
помню: утром он был поставлен прямо. Подхожу ближе и понимаю, в чем
дело: утащили компьютер (это маленькая такая штучка, крепится на руль и
используется в основном как спидометр). Да, жаль, конечно! Домой поехал
на велике без спидометра.
Но ничего, купил новый и с тех пор каждый раз его снимаю.
А в один «прекрасный» день выхожу из конторы и чуть не падаю: велосипед
украли! Теперь у меня есть спидометр, но нет велика:(
…Мой новый велосипед гораздо круче старого. Я люблю по выходным
покататься на нем по парку. Только вот на работу теперь брать не
решаюсь. Быть может, именно по этой причине велосипеды не пользуются у
нас массовой популярностью. Что ж тут поделаешь – страна такая, что даже
мусорные урны привязывают на цепь.


Живу 5 км от МКАД. В наукограде блин. Вид у меня из квартиры - просто
лес, потому что под деревьями соседних хрущовок не видно. Под деревьями
кафе, его хозяин павлинов завел... Седня день города и по этому случаю
всякие мероприятия...
Вышел на балкон, мимо в лучах заходящего солнца, под вопли павлинов над
кронами деревьев медленно летит лошадь...
Обожаю эту страну. Решил что
надо запить такое дело...
ЗЫ лошадь и правда летела, правда надувная...



Спасибо сказали Lena89
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 
Добавлено: 01.07.2009 15:25:13   Заголовок сообщения: #17



Пользователь №:
Возраст: 50
Сообщения:
Спасибо сказали: раз(а)
Дата регистрации: 01.01.1970
Статус: Offline
Бахтияр: Над черепахой смеялась, аж плакала! :rol :rol
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 vestmar
Добавлено: 02.07.2009 00:40:55   Заголовок сообщения: #18
vestmar

  
Группа: Пользователи
Пользователь №: 37
Возраст: 64
Сообщения: 1701
Спасибо сказали: 607 раз(а)
Дата регистрации: 09.03.2009
Статус: Offline
Бахтияр, спасибо , я тоже до слез хохотала. :rol
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Бахтияр
Добавлено: 08.07.2009 11:23:18   Заголовок сообщения: #19
Бахтияр


Группа: Пользователи
Пользователь №: 150
Возраст: 11
Сообщения: 14
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline
Девчонки, а давайте еще посмеемся

Истории из жизни:

Пошёл дождь и я юркнул в подошедший троллейбус. Нашлось свободное
место. Напротив меня сидели парень и девушка, возвращавшиеся с похода
(рядом с ними сгрудились туристические принадлежности). Девушка была
очаровательна: худенькая, рыжие короткие волосы, голубые глаза,
белоснежная улыбка, не сходящая с её милого личика. Солнышко! Даже когда
вошедшие пассажиры загородили прямой обзор, я любовался ею в отражении
стекла.
На одной из остановок парочка встала и пошла на выход. Н-да, думаю,
что с улицы картина смотрелась эффектно, когда эта очаровашка выходила
из троллейбуса. Она не несла ни рюкзак, ни палатку, ни удочки, она
спускалась по ступенькам с огромным топором наперевес!


Иду по поселку, вижу на магазине объявление висит: "Магазин "Сокол"
товары в долг не отпускает. Ближайший магазин, отпускающий товары в
долг, находиться на улице Толмачева". Весь прикол в том, что в поселке
три магазина и всего одна улица.


Иду сегодня мимо рынка, смотрю, менты стоят. Ну, стоят себе и стоят,
чего такого... И только, проходя мимо, я оценил их диспозицию, до меня
дошло, что там происходило.
Картина маслом. Трое милиционеров в брюках и рубашках, один в полевой
серой форме, в комбезе и серой кепочке, рядом стоят две патрульные
машины. Со стороны - стоят, свои дела обсуждают, если бы не одно НО!
В серой форме стоит ровно, один из приличноодетых стоит рядом, держит в
руке на открытой ладони мобилку, пачку сигарет, кошелек, и щупает серого
за карман. Другой приличный немного в стороне, автоматик на ремне под
рукой, и смотрит стволом КУДА НАДО. А третий, выйдя из возможного
сектора обстрела, явно снимает происходящее на мобилу. Йоханыйбабай,
менты мента шмонают, от это цирк! И такое бывает, оказывается.


Работаю секретарем 20 лет. Намедни думала, как прошел мой
профессиональный путь, вот что получилось:
1989 Блин, какая классная работа
1990 Замечательная работа!
1995 Я обожаю свою работу
1997 Я не могу жить без своей работы
2000 Что-то народу многовато…
2003 Откуда столько бумаг берется?
2007 Господи, когда же все это закончится?!
2009 Я ненавижу свою работу!!!


Из милицейских протоколов.
"После ДТП я остановился, посмотрел, какие повреждения получил мой
автомобиль после столкновения с металлическим предметом, затем на дороге
нашел сам предмет, которым оказалась тормозная колодка. Когда приехал
инспектор ДПС, я продемонстрировал ему колодку и, как она попала в мой
автомобиль, на что он сказал: "Да выкинь ты ее ...! "
"Выпивший пешеход выломал дверь моего автомобиля, оторвав ее против хода
движения"
"Дело было в лесу. Рубил дерево. Отскочило полено и попало в багажник"
"Заезжал в гараж на Луговом проезде. На крутом заезде ударил выхлопной
трубой о заезд и проделал в нем дырку"
"Вышел из дома и обнаружил, что всю машину поцарапали гвоздями, а еще
чем-то постучали по крыше"


Заехал в гости вечерком брат с сыном - подросток 14 лет. Сидим на
кухне пьем чай. Брат сетует - мол живем в Украине, историю страны
искажают, дети не знают Советский период, украинизация всех предметов и
т. д. Ну вот например - КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ??? Зовет сына к нам на кухню -
спрашивает - РОМАН, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ?.... Тишина. Задумался ребенок. Я,
гордясь дочерью 9ти лет, спрашиваю ее, прибежавшую вслед за братцем на
кухню: ОЛЯ, КТО ТАКОЙ ЧАПАЕВ? Герой.... ОТЛИЧНО, ГЕРОЙ ЧЕГО? Ну, войны
какой-то... А ВОЙНЫ КАКОЙ!? А НУ-КА ДАВАЙ ДУМАЙ - НА ЧЕМ ВОЕВАЛ ЧАПАЕВ
- надеюсь на то, что вспомнит, что на лихом коне... А, говорит,
вспомнила - НА ТАНКЕ ОН ВОЕВАЛ.... АПЛОДИСМЕНТЫ. ЗАНАВЕС


Не знаю, как вам, а мне очень нравится Пирс Броснан в роли Филеаса
Фогга. И ведь проиграл бы он свое пари, если бы не тот
физическо-метрологический феномен, который называют Линией Перемены Дат!
На свете же чудеса случаются более прозаические, но не менее забавные:

Возвращались мы как-то с юга двумя машинами с моим приятелем Доктором. И
где-то в Самарской области, отчаявшись уже найти более-менее приличное
место для ночлега, остановились переночевать в первом часу ночи на
въезде в небольшой городок Похвистнево, на полянке прям рядом с постом
местного ГАИ.
Подошедший к нам молодой лейтенант, естесственно начал проявлять
нездоровый интерес, выразившийся в проверке документов, выяснении причин
остановки и пожелания нам смотаться отсюда по-добру по-здорову,
поскольку стоянка в зоне поста ГАИ запрещена, правда не было уточнения,
кем...
А наш табор уже палаточки ставит, чаек на газовой плиточке кипятит, и
явно никуда отсюда уезжать не собирается. К чести гаишника, надо
сказать, аргумент о малых уставших детях возымел на него действие, и
милостливо разрешив нам тут заночевать, он довольно-таки прозрачно
намекнул, что за просто так присматривать за нашими машинами и вещами он
не собирается, и неплохо бы его поощрить за это.
Ну а он, в свою очередь, обещает нас в нужное нам время разбудить, и
даже к этому самому времени согреть нам кипяточек, чтобы мы, дескать,
лишний газ не жгли.

И вот тут то началось самое интересное! Надо сказать, что уезжая с юга,
я перевел часы своего сотового телефона на Уральское время, доктор же
оставил пока время Московское. Ну, мы с доктором переглянулись, с
пониманием отнеслись к предложению гаишника, уточнили, какое у кого
время стоит на наших аппаратах, и согласовали когда вставать - в шесть
по-местному.
Уточняю у мента — какое у вас здесь время? Он так с гордостью отвечает:
Самарское! А с Москвой какая разница, спрашиваю: - один час. (Ну
то-есть: в Москве — 5, тут — 6, на Урале —7 - это я так про себя...) Ну
я менту и говорю: буди в шесть!!! А сам Доктору подтвержаю: Серега, ты
ставь на пять, я поставлю на семь.
У мента от последней фразы чуть глаза на лоб не вылезли, на его лице
отображалось такое напряжение, такая работа шариков, крутящихся в его
гаишной голове, видно было, что он что-то пытается сообразить, но никак
понять не может, смотрит на нас, как на придурков. И наконец выдавливает
из себя вопрос (видимо это его здорово мучило): А ВЫ ЧТО, В РАЗНОЕ ВРЕМЯ
УЕЗЖАЕТЕ? Мы с Доктором от этих слов чуть не упали!!! Ведь ясно, что
если у одного -москва, а другого - урал, и мы ставим: я на семь, а
доктор на пять, то зазвенят то наши будильники в одно время!!! В шесть
по местному!!!

И я потом многократно задавал себе вопрос: а как бы отнесся тот гаишник
к феномену линии перемены дат?





Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Бахтияр
Добавлено: 08.07.2009 11:37:55   Заголовок сообщения: #20
Бахтияр


Группа: Пользователи
Пользователь №: 150
Возраст: 11
Сообщения: 14
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline
анекдоты

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.


Из обсуждения на кулинарном форуме.
Алёнушка:
- Ты вот как печень готовишь?
Леночка:
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее,
чем прошлые.


Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника,
доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера.


- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.


Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял
самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка...
Как удивится потом американский президент, узнав, что он поподписывал в
Москве!


А и Б Болтали на трубе. А упало, Б пропало, И - служило в ФСБ


Челябинские мужики настолько суровые что верхом на верблюде догоняют
гепарда.


Спасибо сказали Lena89
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 ewim
Добавлено: 09.07.2009 11:59:09   Заголовок сообщения: #21
ewim


Группа: Пользователи
Пользователь №: 149
Возраст: 11
Сообщения: 12
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline
Здорово, только советские люди могут так смеяться. Давно уже уехал за бугор, а к их юмору так и не привыкну

__________________
Русский язык это вам не алгебра, тут думать надо!
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Бахтияр
Добавлено: 20.07.2009 05:31:12   Заголовок сообщения: #22
Бахтияр


Группа: Пользователи
Пользователь №: 150
Возраст: 11
Сообщения: 14
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline
Истории из жизни

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...


АвтоВаз - как Ленин в мавзолее: деньги на поддержание тратятся немалые,
а надежды, что встанет и пойдет - никакой.


У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.
Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые


Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"





Спасибо сказали Lena89
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 vestmar
Добавлено: 05.08.2009 05:24:08   Заголовок сообщения: #23
vestmar

  
Группа: Пользователи
Пользователь №: 37
Возраст: 64
Сообщения: 1701
Спасибо сказали: 607 раз(а)
Дата регистрации: 09.03.2009
Статус: Offline
Один мужик решил подшутить над своей тещей...
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: 'Спасите! Вампиры!' - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал 'Скорую помощь'.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.


В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.
Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.
Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 
Добавлено: 10.09.2009 01:20:46   Заголовок сообщения: #24



Пользователь №:
Возраст: 50
Сообщения:
Спасибо сказали: раз(а)
Дата регистрации: 01.01.1970
Статус: Offline
Смешные инструкции.
  • На одеяле (made in Taiwan):
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
  • На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты:
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
  • На крышке от бутылки молока в Англии:
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
  • В некоторых странах на бутылках с кока-колой:
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
  • На фене фирмы Sears:
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
  • На упаковке овального мыла:
ИНСТРУКЦИЯ: ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
  • На коробочке с десертом "Тирамису" в магазине BILLA  (напечатано снизу коробочки):
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
  • На пудинге от Marks - and- Spenser:
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
  • На китайских гирляндах:
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
  • На арахисе фирмы Sainsbury`s:
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
  • На упаковке орешков American Airlines:
ИНСТРУКЦИЯ: ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
  • На шведской электропиле:
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
  • На детском костюме Супермена:
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
  • На шапочке для купания в отеле:
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
  • на упаковке утюга Rowenta:
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
  • На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot`s :
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
  • На упаковке снотворного Nytol :
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 KiriSh@
Добавлено: 10.09.2009 07:24:28   Заголовок сообщения: #25
KiriSh@

    
Группа: Пользователи
Пользователь №: 8
Сообщения: 676
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Дата регистрации: 10.02.2009
Статус: Offline
Tusya: ой и посмеялась я над этими инструкциями :rol
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Алена
Добавлено: 01.05.2010 08:18:29   Заголовок сообщения: #26
Алена


Группа: Администраторы
Пользователь №: 6
Возраст: 50
Сообщения: 3307
Спасибо сказали: 844 раз(а)
Дата регистрации: 10.02.2009
Статус: Offline

   ЛОРИ




новые русские пословицы: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.

2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ

3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 

4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.

5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.

6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.

7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!

8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.

9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?

10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.

11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.

12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!

13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ

14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ    


 


Спасибо сказали Lena89
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Валя
Добавлено: 15.06.2010 20:43:23   Заголовок сообщения: #27
Валя


Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 72
Сообщения: 6507
Спасибо сказали: 1202 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline

  Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Меры предосторожности

Ну и кто-бы мог сомневаться-сделано в Одессе!!!!

И часть инструкции, которую дочка нашла в интернете, но которой нет на моем рулоне
"НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).

ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией)."



  С журнала 
http://svetika2.livejournal.com/44714.html#cutid1
  
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Kollar
Добавлено: 21.08.2010 12:13:31   Заголовок сообщения: #28
Kollar


Группа: Пользователи
Пользователь №: 700
Возраст: 54
Сообщения: 284
Спасибо сказали: 33 раз(а)
Дата регистрации: 20.08.2010
Статус: Offline
А вот это не просто анекдот, это эпизод из моей жизни:
Я увлекаюсь изготовлением бисерных украшений, ни дня не представляю себе без бисера! Как-то пробегаю мимо мужа, который смотрит фильм на компьютере и вижу название фильма "Колье судьбы".Тут же интересуюсь, что это за колье такое? Супруг чуть не падает под стол:"Ты совсем помешалась на своём бисероплетении- не КОЛЬЕ судьбы, а КОПЬЁ судьбы!"
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Котяка
Добавлено: 11.07.2012 12:44:00   Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и смешные истории и рассказы.#29
Котяка


Группа: Пользователи
Пользователь №: 957
Сообщения: 38
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Дата регистрации: 04.09.2011
Статус: Offline
В суде:
- Назовите причину развода!
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- Какие именно?
- Она не признавала, что я бог!
Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
 Котяка
Добавлено: 11.07.2012 12:55:02   Заголовок сообщения: Re: Анекдоты и смешные истории и рассказы.#30
Котяка


Группа: Пользователи
Пользователь №: 957
Сообщения: 38
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Дата регистрации: 04.09.2011
Статус: Offline
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...

Вверх Пожаловаться на сообщение Сказать спасибо
Просмотр профиля Отправить личное сообщение
Рукодельница » Болталка
На страницу:
«1 23 4 »
Ответить Открыть новую тему
Страница: 2 из 4 Вы можете просматривать темы
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать сообщения
Вы не можете удалять сообщения
Вы не можете модерировать этот форум