| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 09:41:10 Заголовок сообщения: | #19 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
Попробую поддержать,хоть у меня сегодня совсем плохо работает комп...Вот вам анекдот! Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.
Выбегает французская мышка, подбегает к стойке - бармен, бокал шампанского.
Выпивает, кота нет-здорово!. Убегает. Выбегает английская мышка-50 грамм
виски. Выпивает, кота нет-здорово!. Убегает. Выбегает русская мышь.
Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто.
Кота нет. Ну че , подождем!
Lyubava68 |
   |
|
| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 10:22:41 Заголовок сообщения: | #21 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
Lyubava68Водка чрезвычайно полезна мужчинам. Особенно, когда ее пьет женщина! Жена - мужу: - Вчера я видела, как ты выходил из пивной! - Что поделаешь, не могу же там жить! Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Я конечно понимаю, что каждый одевается как хочет... Но, иногда, так хочется воскликнуть:
- Девушка!!! Неужели Вам так сильно хочется?!!
|
| |
|
| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 10:24:00 Заголовок сообщения: | #22 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
Lyubava68- ...И по поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно! Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!" Не судьба – это когда тебе написано на роду, а ты с роду неграмотный. Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?
- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж. Дорогой, мне надо уехать на 2 недели. - Ок. - И ты не хочешь спросить - что и как?! - Счастье не спрашивают, откуда оно взялось… Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы в 10-15 раз. |
| |
|
| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 10:25:03 Заголовок сообщения: | #24 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
|
| |
|
| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 10:25:53 Заголовок сообщения: | #25 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Lyubava68 |
| |
|
| Валя |
| Добавлено: 03.03.2009 10:30:53 Заголовок сообщения: | #28 |
|
Группа: Администраторы
Пользователь №: 3
Возраст: 76
Сообщения: 6997
Спасибо сказали: 1753 раз(а)
Дата регистрации: 05.02.2009
Статус: Offline
|
| Посмеемся? Малобюджетные варианты новогоднего убранства, из подручных материалов. Новогодний костюм "Коровка"
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет — силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха — в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно. Новогодний костюм "Настоящий мачо"
Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на выбор — широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50. Новогодний костюм "Гуманоид"
Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки. Новогодний костюм "Слоник"
За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо-cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов. Новогодний костюм "Карапуз"
Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона "пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа. Новогодний костюм "Мумия"
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут. Новогодний костюм "Зебра"
Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая — раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка. Добавлено (14.12.2008, 13:27)
---------------------------------------------
продолжение !["smile"]("http://s15.ucoz.net/sm/24/smile.gif") Новогодний костюм "Светофор"
Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов. Новогодний костюм "Малинка"
Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача — неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей. Новогодний костюм "Ангел"
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья, берем в руки "арфу". Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать о грядущем конце света. Новогодний костюм "Елочка"
Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника. Новогодний костюм "Собака со спецэффектами"
Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется. | |
| |
|
|
![]("http://radikal.ru/F/s51.radikal.ru/i133/0810/85/f1b2f707bd0d.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0810/7a/0c2cc1344757.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i155/0811/a1/de1b48e4b935.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s52.radikal.ru/i137/0811/81/f81279e151eb.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i139/0811/67/72aa4f5c9142.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i094/0811/0b/bab489576b88.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s46.radikal.ru/i113/0811/67/11dde72bea33.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0811/92/552349ee2204.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i161/0811/bd/d98e92ec35d4.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i150/0811/df/f3d085b759ea.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i094/0811/68/b190bb0a4a1d.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i105/0811/84/40389de9db40.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i141/0811/23/9f70452fe8df.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s44.radikal.ru/i106/0811/4e/a7daa8625879.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i148/0811/2a/3672a54d78ca.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s58.radikal.ru/i160/0811/46/feb901944a7d.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s53.radikal.ru/i142/0811/aa/ba87da5eaa40.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0811/d2/7f0ed2c8b4fd.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i173/0811/69/0bdeabd4e82b.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i086/0811/74/a911bd0a0e8e.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s61.radikal.ru/i171/0811/56/d6bd96ff9f9d.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/i012.radikal.ru/0811/e4/7290732d09b2.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s40.radikal.ru/i087/0811/ff/63aba15e2ebd.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i084/0812/bd/23559c9a6278.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s50.radikal.ru/i128/0812/e0/398e0aee5377.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s41.radikal.ru/i091/0812/20/b4e67fe837b7.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/i027.radikal.ru/0812/6b/b4426d3d7c46.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s56.radikal.ru/i152/0812/b4/dc24f6bbd636.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s47.radikal.ru/i116/0812/83/488d7c278dcd.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s42.radikal.ru/i095/0812/7e/bb215f83f8c4.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s57.radikal.ru/i156/0812/2d/49aca4f874fc.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/i067.radikal.ru/0812/09/7e777ba59d79.jpg.html")
![]("http://radikal.ru/F/s39.radikal.ru/i083/0812/82/91fe37036e95.jpg.html")
