Группа: Пользователи
Пользователь №: 150
Возраст: 14
Сообщения: 14
Спасибо сказали: 3 раз(а)
Дата регистрации: 22.06.2009
Статус: Offline

вау, а здесь весело :rol да "хатуль мадан" это что-то :rol

и от меня несколько анектодов

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.


Преподаватель географического факультета приходит к декану:
- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана...
- Ну так пусть все всё пересдают!
- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей?


Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась считать валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала на ту беду лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не сводит, и говарит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое... мы фабрику 7 открываем талантливых певцов на кастинг собираем, а у тебя прикид ништяк и выглядешь хитова я мамою клинусь что петь ты будешь клёва, тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло открылся кейс и выпала капуста минуты не прошло-под елкой было пусто!


Жена мужу : -
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих иисходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего нерассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!


Василий Иваныч, кризис уже позади??
Вот падла.....с тыла зашел!!!!


Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно
(прошу не обижаться, я сам такой же, только что выяснил :big )




Я ВОДКУ НЕ ПЬЮ - Я ЕЮ ДУШУ дезинфицирую



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".


Житейская мудрость гласит:
1. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.
11. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура на шубе.
12. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут!!!